Just far far away.

Ta tudo tão confuso. Meio que tudo de pernas pro ar. De cabeça pra baixo. Fora do lugar. Saber o que é o certo agora? Não dá. E o porque disso tudo ta tão assim, fora de orbita? Porque todas as certezas que mais tinha na vida, deixaram de existir. Passaram a ser erradas ou desconhecidas, até mesmo. Não foi uma escolha minha, isso tudo acontecer. Aconteceu. Foi isso. Simplesmente porque tem momentos na nossa vida que tudo cai. Desaba. Desmorona. E até os mais fortes sentem alguma coisa. Só uma duvida que ainda persiste: porquê tão cedo? Fiz algo que não esteve de acordo com as regras do mundo? As quais todos imprescindivelmente devem seguir? Ou foi só, ahh aquela ali ta precisando aprender umas lições. Levar umas bofetadas da vida. Ein? Foi isso? Bom, o experimento já acabou. Então dá pra trazer a minha vida de volta? Aquela lá, que costumava existir antes de vocês mexerem com ela. Ah as pessoas que nela existiam também fazem parte do pacote ta bom. Obrigada, finalmente vai acabar o pesadelo!

sedex:

“E nós criamos, necessária e providencialmente, este conceito de desapego, que nos ensina a olhar para dentro, antes de olhar para fora e gostar primeiramente sempre do que há aqui e depois do que há ali ou lá. Mas eu cresci ouvindo que por trás de um grande homem existe uma grande mulher e acredito que essa máxima seja verdade. Não que seja necessário se ter uma grande mulher para ser um grande homem ou vice versa, passamos dessa época já. Mas nós homens por mais casca grossa que sejamos, prezamos e muito o valor de uma coisa chamada cumplicidade. É algo que encanta qualquer homem (por favor, lembre-se homens e não moleques) uma mulher que te apoia, não estou falando de mulheres que parecem mais personal trainers que ficam: “vai vai, levanta, vamos vamos..”, estou falando de alguém que compartilhe contigo suas felicidades e que em momentos de extremo fracasso esteja ali para pegar na sua mão, ouvir suas reclamações, passar a mão no seu cabelo e dizer um simples: “deixa para lá, não vale a pena”. Esse apoio que fica difícil explicar, mas que só grandes mulheres sabem dar.”

Sinto falta da ingenuidade de criança e de todos os momentos em que fiz meus pais orgulhosos. Sinto saudade do cheiro que minhas tardes costumavam ter, cheirinho de aconchego e de paz. Quero de volta todos os amigos que perdi no meio do caminho e me seguro para não aparecer na casa de cada um deles pedindo por um abraço caloroso. Tenho vontade de pedir perdão a todos que machuquei, não sou o tipo insensível que se esquece dos erros. Lembro de cada pessoa que decepcionei e me sinto horrível por não poder provar que me arrependo disso.
Às vezes tenho vontade de abraçar todas as pessoas de rua e dizer a elas o quanto elas importam para o mundo. Como também muitas vezes me sinto impotente por não poder adotar o maior número de animais abandonados possíveis. Sou apaixonada por pessoas idosas e tenho vontade de beijar todas que encontro mesmo que não as conheça. Acho o carinho que uma pessoa tem com sua família uma das coisas mais encantadoras de se ver, assim como me apaixono fácil por pessoas humildes e desapaixono quando percebo qualquer sinal de arrogância. Sinto falta de pessoas simples, de bom coração, que não hesitam em dar um sorriso verdadeiro.
Tenho vontade de andar descalça e de jogar fora todas essas roupas empurradas pela moda. Ser livre sem preocupação alguma. Dormir embaixo de uma árvore e me banhar debaixo de uma cachoeira. No fim do dia quem sabe assistir um pôr do sol e escutar uma música.. São desejos tão fortes, devo parecer uma louca. Mas ouvi dizer que as melhores pessoas são.
Sinto vontade de cantar minha música preferida aos berros no meio da rua e tenho o sonho de voar acima de cidades iluminadas. Gosto de abraços fortes e bebidas quentes. Minhas melhores lembranças são de sorrisos que fazem a barriga doer e de lágrimas tão abundantes que me fizeram nascer de novo. Tenho medo do amanhã e devido a isso exagero no hoje. Sou intensa assim como minhas emoções, sou incerta assim como minhas vontades.
Queria às vezes, só às vezes, amar até doer, chorar até cansar, sorrir até não aguentar e viver feliz sem me importar. Mas ainda há esperanças. IF.

Não sei porque, mas domingo me lembra algo melancólico. Todas as tardes de domingo me da uma enorme vontade de chorar. Não sei se é por estar começando a semana, mais uma vez, e por ter que aguentar tudo de novo, ou se é só saudades antecipadas do final de semana. Ou até então, só uma nessecidade de tal ação. Por talvez quem sabe, poder começar a semana bem, de alma lavada e magoas indo embora. Claro que só ate o próximo domingo. Porque até lá, uma historia já foi criada e inventada.